Doce. A vida é doce.

Hello!
Que honra voltar a postar aqui depois de quase um ano.
Blogger eu não posto mais aqui por falta de costume e por compartilhar momentos em outras redes sociais.
Voltei pra registrar uma coisa que aconteceu e que foi forte, intensa e bonita.
Há tempos era pra mim tomar LSD, eu sentia isso, mas o que me impedia disso era o medo, visto que já tive um surto psicótico por conta de misturar com outras coisas e não estar bem.
E voltei ao equilíbrio, fiquei nele e tomei o doce sexta-feira 19/07, na rave do Club A. Fui com minha amiga Larissa que me convidava a ir lá há tempos.
Na fila eu me apaixonei, lá dentro eu me encantei com algumas artes psicodélicas e doidas. Pudera eu entender o significado de cada uma delas.
Lá dentro procuramos o famoso amigo que proporcionaria a felicidade,mas ele não foi. Encontramos um cabeludinho que também tinha a "felicidade", compramos e tomei 1/4. A boca toda ficou amarga e ele demorou pra derreter, assim como a brisa que demorou pra chegar...
Ela bateu na minha aos poucos. Quando então eu nem percebi e estava num mundo totalmente fora do normal. Eu tinha condições de fazer qualquer coisa e saber o que estava fazendo, mas a coisa foi mais forte do que eu imaginava.
A vontade que eu tinha de extravasar e me encantar de diversas formas e jeitos foi o que falou mais alto, porque eu evitei cruzar olhares com pessoas que me deixariam na bad trip, evitei pensar coisas ruins. E não é que eu comandei toda a minha mente?
Comecei a pensar em 5 coisas ao mesmo tempo. Sentia vontade de ligar pra muitas e enviar mensagem contando o meu estado de alegria e felicidade grande do momento. Uma pena não poder fazer isso.
A música que tocava entrava na minha mente de uma forma como nunca entrou, eu via e sentia diversas formas diferentes de conexões. 
Eu sentia cada parte do meu corpo de um jeito diferente, consequentemente eu me retorcia, mordia os dentes, sentia vontade de gritar e uma vontade louca de dançar sem parar.
Me deu um calor muito grande e forte e agora escrevendo eu fico um pouco assustada pelo tamanho da adrenalina que estava em meu corpo. 
Eu tive muitas dificuldades em pausar aquela viagem e comentar ou conversar coisas com minha amiga, porque aquilo estava muito incrível e fantástico.
Eu comecei a observar a mim mesma e o que estava sendo um alimento pra mim. Eu comecei a me questionar qual o motivo de eu fumar cigarro, se era uma fumaça com milhares de substancias que podem aumentar meus problemas respiratórios, amarelar meus dentes e causar doenças. Eu vi meu pulmão escuro como essas imagens da caixa de cigarro e em seguida vi um pulmão super colorido e psicodélico, quando essa brisa intensa pausou, eu consegui respirar, pegar o maço no meu bolso com calma e jogar ele fora.  Nesse momento eu me senti mais limpa, bem e pura.
Confesso que senti umas coisas bem supernaturais, como sentir que uma entidade possuía todo o meu corpo, mas ao mesmo tempo eu estava lá.
Eu olhava ao meu redor e só conseguia fixar nas pessoas que dançavam muito e sorriam muito.
Toda aquela sensação foi SUPER positiva e gostosa. E aí vieram os pensamentos fortes...
Eu falava sozinha e as vezes em pensamento, que não precisaria me preocupar com mais nada, que o momento é sempre agora e deve ser vivido intensamente, como se não houvesse amanhã. Eu sentia o quanto era bom eu "ver" um círculo (mesma visão do surto), onde ele era colorido e tinha um outro círculo no centro, ele era meu equilibrio, em volta desse círculo grande, todos os medos, receios, traumas, magoas, ansiedade e estress iam desaparecendo e sumindo aos poucos, deixando a minha alma com espaço apenas para sentimentos bons.
Eu dizia pra mim mesma "eu sou doida, sou biruta, mas sou feliz" . E me dava várias crises de riso, MAS VÁRIAS MESMO, pois eu pensava só em coisas engraçadas, imaginava e ria ria ria ria me olhando e imaginando que meus amigos e parentes não fazem ideia do quanto sou "retardada" e eu ficava falando que nem ligava pra nada, que não estava nem aí pra nada, que eu era fantástica, linda, maravilhosa e etc.
Criei mentalmente uma conexão forte, mistica e profunda com o universo e sentia entidades e anjos falando, 'é isso mesmo Rê' e eu respondia falando que estava entendendo. Que todo o poder, vontade, sonhos e realização dependeriam de mim e que eu iria ter tudo o que quero: muito dinheiro, uma casa melhor, carro, equilibrio, alegria, viagensssss, pessoas verdadeiras, paz e sucesso na carreira como publicitária. Eu me via numa caminhonete, super bem vestida e magra, sendo diretora e a noite indo para a academia cuidar do corpo.
Eu queria que algumas amigas minhas também estivessem ali. E eu olhava pro lado e me batia um pensamento de medo sobre o que a Larissa pensaria de mim e eu expulsava esse pensamento, concretizando a certeza de que ela conheceu uma parte doida e feliz de mim. E eu pensava em como as pessoas se divertiriam e seriam melhores com o doce. Pensei em mandar sms pra minha mãe, pra minha avó.
E fiquei muito feliz quando não vi meu corpo, especificamente pulmão, nariz e cérebro sujos de pó, eu sentia fortemente que estava vivendo um dos melhores momentos mais lindos da minha vida. Eu reparava o quanto u era feliz e como tinha coisas pra agradecer e o quanto as coisas mudaram de alguns anos pra cá.
Só que assim, estou contando o que sentia e o que pensava, pois enquanto isso acontecia, por fora eu dançava de todas as formas possíveis, eu não conseguia parar, queria ser mais elástica pra dançar loucamente.
Ah, eu aprendi com minha amiga, que não devo julgar ninguém, a final o que eu considero ruim e mal, é boa pra ela. E no final da balada eu vi que eu já fiz um trilhão de coisas erradas e não gostaria de ser julgada. Então, fixei aquilo na minha mente e olha, estou trabalhando isso numa forma tão pura, que logo logo será algo natural de mim. 
Eu começava a refletir em coisas do tipo "eu queria ser assim assado" e hoje eu sou. Hoje eu consegui dar a volta por cima de muitas coisas e me tornei aquilo que queria ser. É a partir disso que eu pensei que por eu ser uma pessoa maravilhosa, eu só atrairia coisas do tipo ao meu lado, como um imã sabe? acreditei nisso e sorria, e ficava mais feliz ainda. 
Eu brisava no meu rosto, pq parecia que ele não iria aguentar sorrir e rir tanto.
Fomos ao banheiro e olha, nunca foi tão difícil e engraçado subir uma escada, andar estava diferente, pegar o papel higiênico foi ver ele despedaçado e colorido em minha mão, eu me olhava no espelho e me amava intensamente.
Eu sentia que quanto mais eu sentisse coisas intensas, maior seria a energia emitida pro universo que me traria de volta. 
Eu me amava demais,
Eu queria me mostrar pro mundo.
Eu sentia tantas coisas e sensações e vontades, que parecia que eu ia explodir.
Não havia cansaço, vontade de beber, fumar. Não sentia muitas vontades, eu amava aquele momento e isso era tudo pra mim.
As vezes eu me questionava sobre não voltar da brisa e ficar daquela maneira pra sempre haauuauhahua, mas voltei e estou aqui,
É engraçado, porque eu lembro de tudo.
Confesso que no começo disso tudo, eu não prestava muita atenção nos dj's e sim só ouvia e sentia as músicas. 
Quando LOUD entrou no palco, ele tocou uma das músicas que ouvi no spotify e CARALHO aquilo era muito frenético, eu me contorcia, ria e dançava muito. Sentia muitas borboletas na barriga. 
A Lari me fez perceber que ele cantava com amor.
Quando Uograde entrou, a coisa ficou mais frenética e forte ainda. Quando eu olhava ao meu redor só via loucos e pra mim todos tinham tomado doce e estavam como eu "rindo do nada".
Fomos pra fora pra tentar guardar o celular da Lari mas não deu. Quando voltamos ficamos perto do palco, onde o som obviamente estava mais alto.
De repente eu vi a Lari namorando, abraçando, beijando e sendo muito feliz com um menino que só depois de muito tempo que voltei pra casa, fui lembrava que ele era o mesmo que ela paquerava na fila.
Pra mim até agora isso foi uma visão. Porque eu via todos felizes por eles, eu via a alegria no ar e quanto eles dançavam pareciam que eram uma só pessoa. A vontade de juntar os dois aquela hora, estava forte, mas consegui me controlar, por respeito a ela, que por ele hahahahahaa eu contaria tudo. E em uma das cenas na mente, era que eu via o ex dela muito triste e mal por ver ela sorrir e ser feliz assim, pois aquele menino era o amor da vida dela, era a alma gêmea dela. E do nada ela virou pra trás e perguntou "você nos imaginou casados?" .. porra, meu coração quase saiu pra fora, pq eu pensei que ela tivesse o poder de ler meus pensamentos e aí eu falava "caralho, ela sabe como sou biruta agora". 
Olha, foi uma coisa linda demais. Eu pedia pro céu, pros anjos, pra Deus, pra que existisse e tivesse me ouvindo, além do universo, que juntasse eles dois, porque eles tinham que se "reconhecerem". infelizmente isso não aconteceu e eu tive que voltar na brisa, dançando sem parar.
Depois disso, acho que a pink entrou no palco e a ficha estava começando a cair, mas mesmo assim eu estava muito acelerada, e ai fomos pra fora, consegui conversar e contar poucas das brisas que tinha e quando ela me perguntou do bendito menino, eu surtei de novo, e tinha que procurar ele, pra falar que ela era o amor da vida dele. quando entrei eu procurava muito ele, queria que o DJ falasse no microsofone sobre isso... mas o dia amanheceu, viemos embora e nada do menino.
Voltando a brisa, eu estava pedindo ao universo que me deixasse daquele jeito, Sem nenhum sentimento ruim, com muito amor no peito, sem me preocupar e vivendo intensamente. Lembrei bastante das palavras de Exu e sentia que ele estava muito feliz me vendo daquele jeito, pq era dessa forma que ele falou que eu deveria estar.
Eu ainda fiquei mais louca, enquanto a Lari já estava ao normal, e eu conseguia começar a falar mais coisas pra ela e precisava afirmar pra minha amiga que eu tive a visão em 2013, que ela continuará feliz e sendo muito amada pela filha e pelo marido dela. 
Eu me sentia pura e limpa por dentro e vi que somos capazes de ser e fazer tudo o que quisermos. Via que nosso mundo poderia ser lindo e belo, bastando saber separar e filtrar as coisas.
Tudo flui.


O dia amanheceu e eu ainda estava um pouco na brisa e com uma enorme dificuldade em conversar, porque a adrenalina estava passando, mas eu ainda estava acelerada.
Bom, estou cansada de digitar e resumidamente é isso que senti e vi. As coisas foram muitas e bem intensas, mas não tem como mais ninguém entender tudo, além de mim mesma.

O cansaço bateu, mas continuei firme e forte, pois tudo ainda estava bom,
No final do role, eu olhei pra trás e vi um menina identica a ex do xandão e me assustei e bateu aquela insegurança e baixo-estima ao ver o quanto ela era linda. A única incerteza de que era ela, era que ela é muito magra e a da rave tinha um pita corpo e u cabelo ruim, enquanto o sorisso e cabelo da Paula eram belíssimos. Fiquei chateada e mal... E acho que isso foi necessário pra mim entender que eu posso ser mais feliz e bela se não dedicar minha energia e tempo com coisas passageiras.